Yılın o zamanı, millet – Kuzey Yarımküre’de en yoğun tatil dönemi – ve ticari hava yolculuğu görgü kurallarında kolektif bir tazeleme kursuna ihtiyacımız olduğu acı verici bir şekilde açık hale geliyor.
Çok uçanlar için, paylaşılan alanımızda yaşayan düşüncesiz slobların sayısı şok edici. Gerçekten de, gerçek uzun süredir devam eden boorish davranış olabilir.
Şimdi, uçmanın stresli ve hatta garip olabileceğini kabul ediyorum, ancak hepimiz aynı kurallarla oynayalım, böylece çirkin kavgalara inmeden (Air Asya’ya bakıyorum) veya daha sonra bulaşıcı bir cilt döküntüsü (daha sonra daha fazlası) kasıldığımızı keşfederek varışlarımıza ulaşabiliriz.
İşte 30.000 fitte iyi bir insan olduğum için kurallarım ve regs:
‘Nazik ebeveynlik’ yok
Bir uçuşta koltuğunuzu tekmeleyen bir çocuktan daha kötü bir şey yok. Bekle, onu geri alıyorum. Tembel, pasif ebeveynlerden daha kötü bir şey yoktur, iPad’lerde şişman yüzleri, eskişlerinde bir avuç fıstık ezmesi simitini iterken, ajite küçük zalimleri yanıyor gibi koltuğunuzu tekmeliyor.
Bir kereden fazla (veya bir düzine kez), önce sert bir bakışla döndüğüm küçük bir jackhammering yürümeye başlayan çocukla o kadar bıkkın oldum, sonra yalvararak, ‘Lütfen çocuğunuza koltuğumu tekmelemeyi bırakmasını isteyebilir misiniz?’
Uçmanın stresli ve hatta garip olabileceğini kabul ediyorum, ancak hepimiz aynı kurallara göre oynayalım, böylece çirkin kavgalara inmeden destinasyonlarımıza ulaşabiliriz (Yukarıda resmedilen Air Asya’ya bakıyorum).
Bir uçuşta koltuğunuzu tekmeleyen bir çocuktan daha kötü bir şey yok. Bekle, onu geri alıyorum. Tembel, pasif ebeveynlerden daha kötü bir şey yoktur.
Genellikle, anne ve baba haklı olarak dehşete düşer ve çocuklarını sıraya koymak için ellerinden geleni yaparlar. Ama en kötü ebeveynler, yani nazik ebeveynler, rahatsız edilemez.
Şeytan yumurtlarına bir şey söylerlerse, genellikle ılık bir şey, ‘Asher, lütfen yumuşak ayaklarınızı kullanın? Tamam dostum? ‘
Hayır, Asher, hayır !!
Eğer bir ebeveyn olarak, işinizi yapmayacaksanız ve ağır ayak bangerinizin önünde sıkışıp kaldım, durumun kontrolünü ele alacağım ve çocuğunuzu sizin için disipline edeceğim.
Tabii ki, asla dikkatsiz kestaneye bir parmak koymam, ama sesinizi yükseltip sorunu çözmezseniz, yapacağım.
Sırasını bekle
Bugünlerde yeni bir Dimwit istila eden havayolları var: Koridor biti. Ve bu kretinlerle koşudan adil payım var.
Bu ayın başlarında, Tiktok, iniş sırasında uçağının önü için bir beeline yaptıktan sonra özellikle agresif bir kadın yaptı.
HR Shovinstuff, bir adamın içeri girdiği diğer yolcular tarafından haklı olarak azarlandı, ‘Önünüzdeki insanların inmesini bekleyin, işte böyle yapıyoruz.’
Bu sefil canavar geri çekildi, ‘Dikkat et!’ ve ‘F ** Okay Up’ı kapat!’ Koridor bombalamasını protesto eden diğer kızgın el ilanlarına.
Şimdi, bir bağlantı uçuşu yapmak için hızlı bir şekilde anlatmak gerekirse bir şey olurdu. Bu durumda, lütfen uçuş görevlisini farkında olun ve diğer yolcular Kızıldeniz gibi ayrılmalıdır. Ama aksi halde, sıranı bekleyin!
Bu ayın başlarında Tiktok, iniş üzerine uçağının önü için bir beeline yaptıktan sonra (yukarıda resmedilmiştir) özellikle agresif bir kadın yaptı.
Bir kereden fazla (veya bir düzine kez), önce sert bir bakışla döndüğüm küçük bir jackhammering yürümeye başlayan çocukla o kadar bıkkın oldum, sonra yalvararak, ‘Lütfen çocuğunuza koltuğumu tekmelemeyi bırakmasını isteyebilir misiniz?’
Anksiyete ve alkolü karıştırmayın
Anlıyorum, uçmak için bir Ativan’a ihtiyacın var, böylece kalkışta hiperventilasyon yapmıyorsunuz, bu anlaşılabilir.
Ama unutmayın: Uçaklarda korkan ve utanç verici memler haline gelen insanların yüzde 90’ı sinir haplarını birkaç kanlı Mary ile yıkayan çaylaklardır.
Bu ayın başlarında bir kadın, bir kadının onu sessizliğe süzülmeye çalışan bir erkeğe saldırdığı için bir Air Asia uçağında bir orta hava büstüne yol açan şey olmadığından emin değil. Ama eminim içki yardım etmeyecekti.
Karıştırma dürtüsüne direnmek; Asla iyi bitmez. İçki ve haplar en toksik kokteyl ve federal tutuklama rekoru ve havayolundan ömür boyu yasak için bir tariftir.
Bunun yerine, bir meditasyon uygulaması indirin ve sağlıklı bir şeyler yiyin, böylece bir annenin küçük yardımcısına ulaşmadan önce yerleşmiş hissediyorsunuz.
Ayakkabı yok, servis yok
Pandemiden beri birçok sorunlu insanın vahşi bir duruma döndüğünü, ancak Tanrı aşkına, idrarla ıslatılmış bir banyoya girdiğinizde bazı ayakkabılar giydiğini anlıyorum.
İnsanların çoraplarda bir lavaboya girdiğini veya daha kötü çıplak ayaklara girdiğini gördüğümde, bu beni kesinlikle sefil yapıyor. Cidden, hiç 7. sınıf biyolojisi almadınız mı? Kolay bir çözüm olduğunda domuzlarınızı başkalarının işemek -kovasına nasıl bilerek koyabilirsiniz – ayakkabılarınızı açık tutabilirsiniz?
Bu ayın başlarında bir kadın, bir kadının onu sessizliğe süzülmeye çalışan bir erkeğe saldırdığı için bir Air Asia uçağında bir orta hava büstüne yol açan şey olmadığından emin değil. Ama eminim içki yardım etmeyecekti.
Bir arkadaşım son zamanlarda bir uçuşta uyuz yakaladı ve bunun nedeni, insanlar Pilth’leri tarafından o kadar şok edici bir şekilde anlaşılmadıkları için, Mikropları Yehova’nın Şahit Broşürleri gibi diğer masum broşürlere yayıyorlar.
Bir duş alın ve bazı temel hijyen uygulayın, sirk ucubeleriniz.
Yazık orta koltuk
Bu bir sonraki tartışmalı, ama kritik.
Pencere ve koridor koltukları doğal olarak avantajlıdır, bu nedenle iki kokuşmuş bomba arasında sıkışmış olan fakir Middleton için bir tatlı ödül, her iki kolu da dinlendirmenin lüksüdür.
Kişinin sorması gerekmez. Temel dürüstlük bunu dikte ediyor. Eminim birçoğu bana katılmayacak, ama yanılıyorlar – ve muhtemelen cehenneme gidiyorlar.
Scrunchies kullanın
Uzun kilitlerini koltuk sırtlarının üzerinden geçiren, ekranları bloke eden ve arkalarındaki dehşete kapılmış insanların tepsi masalarını otlatan çok fazla belgelenmiş, uzun saçlı kadın (ve birkaç erkek) çok fazla belgelenmiş vakası var.
İğrenç. Biraz bencil Rapunzel bunu benimle denediyse, bir ketçap paketi balık tutar ve uçlarını onlara ıslatırdım. Sürpriz! Şimdi bir kızılsın !!
Saçınızı geri kalanımız gibi dağınık bir scrunchie düğümüne koyun ya da süper yapılara gidin.
İğrenç. Biraz bencil Rapunzel bunu benimle denediyse, bir ketçap paketi balık tutar ve uçlarını onlara ıslatırdım. Sürpriz! Şimdi bir kızılsın !!
Ücretsiz yükseltme yok
Son olarak, uçuşunuzu rezerve ederken bir koltuk haritasına bakmak için çok tembelseniz, kıymetli Lillian’ınız yanınızda oturabilmesi için koridor koltuğumdan vazgeçmem gerekmiyor.
Breaked ve yürümeye başlayan çocuğunuzu acil çıkış satırına mı koydunuz? Zor tetonlar!
Elbette, aileleri barındırmak için yapılması gereken nazik ve zarif bir şeydir, ancak konuşulmamış veya başka türlü bir kural yoktur, bu da benimkini bırakmam gerektiğini söyler.
Bu düzenleme, bir gezginden bir pencereden koridora düşmesi istendiğinde iki kat uygulanır.
Çocuklarımla uçtum, çünkü onlar bebekler ve bazen uçaklarda işler ters gidiyor. Öfke nöbetlerinden Barf’a, hepimiz bununla uğraştık, ancak bu sorunlar sizindir, koltuk arkadaşınızın değil.
Profesyonel ipucu: Bazı şövalyeli broşür koltuk değiştirirse, arkadaş olun ve o zavallı sapı seçtikleri bir içecek satın alın. Biraz içki ‘teşekkür ederim’ demede uzun bir yol kat ediyor.
